Paralelismo. Para Katya.

Soy feliz si tú lo eres,
si estás conmigo a diario,
si te quiero y me quieres,
en el largo calendario.
Años ah que estás conmigo,
en mi constante declive,
tus cuidados los bendigo
porque mi corazón vive.
Sin abruptos, rodeada
por tu paciencia y tu fe,
al contrario, encandilada
por lo que yo te entregué:
Confianza en grado sumo
para aceptar tus consejos,
de lo que siempre presumo,
por ser como dos espejos.
Somos como almas gemelas
en cuanto a sentimientos,
yo te velo y tú me velas,
para mezclar los conceptos.
La suerte  no está basada
en buscar, si en encontrar
y siempre estará amparada
en sentir y congeniar.

Jefes.

Ser autoritario es clave
de pasarse de la raya,
por experiencia se sabe
que es sucio donde la haya.
Se explayan notoriamente
en todos sus mandamientos,
en exceso, tristemente,
y originan sufrimientos.
Quieren hacerse notar
en torno a la saciedad,
creyendo van a encontrar
su alta superioridad.
Repletos de vanidad,
creen que solo el mandato,
vacío en generosidad,
les evitará el fracaso.
Al contrario, en mi criterio,
dudo de esta posición
de machismo y asedio,
prefiero la dimisión.

Divagación.

Estoy pendiente de un hilo
entre acciones predispuestas
y tengo mi alma en vilo
por otras fases opuestas.
Ahí está mi indecisión
que no se vá, que perdura
y, a veces, tengo ocasión
de gestionar esta duda.
Firmemente, me sostengo
sin hacer divagaciones,
entre el placer que mantengo
en distintas decisiones
Pero otras, me obsesionan
con poder exagerado
y con las que me incomodan,
como si fuera un pecado.

Primer amor.

Cuando el amor se despierta
pararlo es imposible,
es tener la puerta abierta
y cerrarla inconcebible.
Es algo maravilloso
que ocurre una sola vez,
tan dulce y novedoso
y ... oscuro como la pez.
No hay obstáculos que valgan
ni tiempo, ni reflexiones,
ni maneras que las cambian,
todas son berberaciones.
Pocos, por añadidura,
logran  llegar hasta el fondo,
se aplica la amagura
al ver que no era redondo.
La ilusión trastorna vícios
en alegres diversiones,
en los primeros comícios
y empiezan las reflexiones.
Sea como fuere después,
la ilusión del primer novio
es el premio del ayer,
que solo produce insomnio.
la ilque, al final, produce insomnio.

Mar.

Miro al mar y quiero verte,
como siempre, en la orilla
y me acerco hasta tenerte,
pero el sol me encandila.
Las olas, entrometidas,
te buscan y no te hallan,
pero sé, que escondidas,
te miran siempre en la playa.
Allí, siempre te encontraba
esperándome amoroso
y allí, el mar nos mojaba,
día tras día, en el reposo.
¡Qué bello seria volver
a encontrarte en la orilla,
sin tener que retroceder!
¡Hoy mismo, el cielo brilla! 

Niño o niña?

Ya quiero a un bisnieto
que todvía no ha nacido,
seremos seis al completo,
si es que no me he confundido.
Niño o niña, que será?
sea cual sea, lo esperaré
y en mi vida ocupará
lo que siempre deseé.
Otro trocito de cielo
que iluminará enseguida,
con inquietante desvelo
y alegría contenida.
Mi familia va creciendo
con arreglo a mi edad
y gracias a Dios, teniendo
mucha mas felicidad.
Agradezco esta suma
que comporta ilusiones,
como una especie de bruma
repleta de bendiciones.

Gente capaz.

Estaba el otro día analizando
el valor de las personas audaces,
que suelen, normalmente, ser capaces
de resolver lo que se está hablando.

Acepto lo que estén valorando
y obligo a mi mente hacer las paces,
para hallar si las haces, o deshaces,
ya que acato lo que van avanzando.

Con delicada astucia, se someten
a estudios mucho mas avanzados,
para que las personas las respeten.

Para no ignorar los acertados
y, de esta manera, se decreten
cuantos hubiesen sido aceptadoss.         

Ambigüedad.

Mi conocimiento ambiguo
de esta vida renovada,
que difiere de lo antiguo,
me tiene un poco asustada.
Avanzaron mis comicios,
que con ellos caminaba,
los otros nobles principios,
mi mente no encajaba.
No me pidáis modernismo
ni en técnicas, ni en ciencias,
son enormes costumbrismos
que requieren diligencias.
Un día, quizás, la tenga
y otro día me faltará,
depende que me convenga,
si la idea se aceptará.
Mi gran increibilidad 
no encaja en los adelantos
de esta gran humanidad,
que me hunde en sus hallazgos.
Me cuesta mucho aprender
lo que va evolucionando,
pues lo debería someter
a lo que va caducando.

Algoritmo.

Si un algoritmo estima
riesgo y edad del corazón,
no del tiempo ni del clima,
me pondré en observación.
Debemos tener presentes
sus mayores consecuencias,
del ictus ser muy conscientes
y respetar las urgencias.
El alcohol y el tabaco,
ni verlos en nuestra dieta,
ni en presencia ni a destajo,
huirán de las recetas.
Es imposible, por tanto,
con los años, calibrarlo,
la edad no baraja cuanto
y mucho el mancillarlo.

Veto.

Tan pronto veto mi estado
como le doy rienda suelta,
en lo llamado acabado
y ahora le doy la vuelta .
Difiero en sintonizar
los haberes cotidianos,
un día digo a pasear
y otros a tender las manos
a personas incapaces
de, por sí solas, volar,
para que sean más audaces
y, en la mente, despertar
a otros sistemas de vida,
que, siendo simples, evite
de nuevo otra caída,
si su estado lo permite.
A veces, me siento dueña
de mis antiguos prejuicios
que, mas o menos enseña
a controlar los perjuicios.

Desidia.

Siento un vacío inmenso
en mi cuerpo y en mi alma,
totalmente indefenso
para recobrar la calma.
Artífice indefinido
de falta de claridad,
para buscar lo perdido
con harta facilidad.
Nada me atrae en absoluto,
todo sobra en mi interior,
como si guardase luto
y esperase algo peor..
No sé si salir o entrar,
me muevo sin optimismo,
como principio de hallar
un agradable civismo.
Si hago una cosa, es la otra
la que tenía que haber hecho,
parece que esté en contra
de una verdad, en acecho.
Siento que mi depresión
puede llegar mas allá,
se debe a una opresión
que ignoro a donde irá.
Intento ser como antes,
tener deseos de luchar
a todas horas, constantes,
para de nuevo avanzar.
Esta desidia me hiere
y no puedo desplazarla,
solamente me sugiere
la idea de soportarla.

Amoldarse.

Como la goma, sensible,
me ajusto a las situaciones,
para mí, todo es posible
en cuanto a las reversiones.
Me amoldo a cualquier estado,
aunque sea de sufrimiento,
por el trance que he pasado.
Actúo lo mismo que antes,
aunque sea con mas esfuerzo,
los actos mas importantes,
con pasión, los enderezo
Admiro mi fortaleza
cuando me veo decaer,
es sintonía de entereza
que no se puede perder.
Si algo me ha pasado,
supongo ya se borró,
aunque está más que contado,
este cuento se acabó.
Así seguiré adelante
esperando otro revés
que aunque fuere relevante,
lo resolveré otra vez.

Dolida.

Estoy tan magullada
por mi reciente caída,
sobre todo apurada,
porque me siento dolida.
No puedo calificar
donde está mi deterioro
porque me duele el andar
y todo lo que valoro.
Es un trastorno normal
que se mueve por inercia,
y aunque no sea terminal
ya he perdido la paciencia.
Pero  no arredro mi vida
a una estampa degradable,
al contrario, mi batida
solo es considerable..
No deseo encerrarme
para llorar en silencio,
salgo para pasearme
en ayuda del remedio.
La fortaleza que tengo
no sé de donde proviene,
la verdad es que me abstengo
y mi dolor se contiene.
Mi capacidad mental,
que es lo mas importante,
parece que sigue igual
y eso es alucinante.
quiero creer que no quieren
recibirme en otro ambiente,
porque en él, todos difieren
entre el sí, o el no pendiente.

Caída..

Ya tengo un titulo más
en mi larga travesía,
añadiendo los demás:
lipotimia a porfía.
Ayer fue el primer día
que me sorprendía una de ellas,
antes, la desconocía
entre las demás secuelas.
A mis años, es corriente
sumar las enfermedades,
ésta no estaba presente
entre las otras verdades.
Me caí, perdí el aplomo
por extrañas circunstancias,
sin enterarme del cómo,
ni de otras redundancias.
La sangre fue la culpable
en el riego del cerebro,
se olvidó, fue irresponsable
del desagradable enebro.
No obstante, de momento
superé este mal trago
y mi corazón, contento,
olvidó ese desamparo..
Siento que movilicé
a mi familia al completo,
sin embargo, yo quedé
con un máximo respeto.

Para Cristina.

Ayer fue un día muy dichoso,
después de lustros, gocé
de un encuentro cariñoso
que, desde hoy, comencé
un trato muy deseado
que, encantada seguiré,
pués siempre lo había soñado
y, con gracia, lo encontré.
Sus padres, grandes amigos,
no lo son porque no están,
fueron muy buenos conmigo,
como otros no lo serán.
Los padrinos de mi hija,
que como a tal, la trataron,
mejor será si se fija
el amor que despertaron.
Su recuerdo me emociona,
¡porque me ayudaron tanto!
que ello me condiciona
a llorarlos por su encanto.
Seguiré mirando al cielo
porque se que allí estarán,
para mi propio consuelo
y allí me recibirán.
Siempre los recordaré
como amigos entrañables
y a sus hijos los veré
como un broche inmensurable.

Soñando.

Soñé que estaba despierta,
paseando por la playa
muy alegre, muy contenta,
un día como los haya.
Después de abrir mis amores
a la playa, a las olas
y a los distintos colores
de la mar en sus albores,
llené de orgullo mi alma
contemplando la belleza
del paraje, de la calma
 y de toda su grandeza.
Cuando apareció la luna
se nubló cuanto veía,
solo me fijé en una,
en la esencia que fluía.
Dado mi estado encendido
por esa contemplación,
obcecada, decidida
hice mi revelación:
Te quiero luna bendita,
te venero en grado sumo,
eres hasta erudita,
dentro de tu propio humo.
En ese mismo momento,
se levantó de la mar
y con sonrojo contento,
vino mi rostro a besar.
Su beso acariciante,
el mas dulce que aceptara,,
alegre, muy sonriente,
hizo que me despertara.

Obsesión.

Quise vivir de otra forma
en el laxus de mi vida,
sin someterme a una horma,
a la que estoy bien asida.
Soy consciente de mis actos
y vivo entre bastidores,
con muy poquitos contactos
en el mundo y sus albores.
Recluída entre paredes,
sin otear las distancias,
otras vistas u otras redes
de distintas relevancias.
De lejos, cuesta prever
lo que va a pasar mañana,
por supuesto resolver
lo que harás con  buena gana.
De un díaa otro varian
los proyectos acordados,
que no son los que serían
poque estarán reformados.
Soy libre, pero sujeta
a otra forma de vivir,
que aunque sea correcta,
difiere de otro existir.
No he llegado a entenderla
y a menudo la resuelvo
para de otra forma verla,
aunque torturo mi ego.
Discuto y pienso a laa vez,
hasta llegar a un entente
superficial, de otra red
que la razón no la entiende.
Varía mi entendimiento,
para estabilizarme
y lo consigo al momento,
para, después, criticarme.

Insignificancia.

Aliento mis sentimientos
con las insignificancias,
no hay penas ni lamentos,
serán solo extravagancias.
¿Para qué vivir muriendo
si me sonríe la vida?
solo falta estar queriendo
para abrigar la partida.
Yo confío plenamente
en lo que el mundo me ofrece,
mas sería impertinente
porque él no lo merece.
El pensamiento me ofende,
lo mas sensible que tengo,
porque, sin querer pretende
airear lo que mantengo.
Y aquello ya se esfumó,
se fue para no volver,
ya que en el fondo quedó
lo que no se puede ver.
A veces,  no es conveniente
querer abarcarlo todo,
porque se hunde la mente,
sin estar codo con codo.
Me basta con ir viviendo
libre, paulatinamente,
eso es lo que si entiendo,
no idear constantemente.

Un día más.

Estoy mirando las flores
después de mi comilona,
paraa mí son los albores
del café en la dormilona.
Tengo ventajas ocultas
que me rinden por la edad,
que no tienen las adultas,
quizás por dificultad.
No es que sea privilegiada,
mi cuerpo es la realidad
y  en él estoy anclada,
quizás por la urbanidad.
La contemplación influye
en todo mi bienestar,
la naturaleza fluye
para alegrar ese estar.
Mi tiempo para pensar,
para hacer y deshacer,
para reir y alcanzar,
se debe a mi entretener.
No hay males  que me maltraten,
ni persoas que me acosen,
ni obras que me arrebaten,
ni impropios que me rocen.
Vivo como otras personas,
mas o menos de mi edad,
quizás somos machaconas,
que lo somos, en verdad.

Azares.

Después de tantos azares
en el curso de mi vida
de numerosos cantares,
me siento aún dividida
entre el ayer y el mañana,
el hoy se muestra conforme
con lo que mi mente emana,
que suele ser uniforme.
Sé respetar, si respetan
y amar sin que me amen,
mis sentimientos respetan
a todos, sin previo examen.
 Regularmente dispongo
de unos "fans" innumerables,
un extraordinario "bombo"
de personas impecables,
con mentalidad moderna,
que respetan el pasado
y su subconsciente alterna
con lo demás, caducado.
Esta mezcla de versiones
apoyan mi senectud,
en todas las ocasiones,
con amplia similitud.
Por consiguiente, mi amor
no es endeble por los años,
es excesivo el color
por subir tantos peldaños.

Apatía.

La sapiencia es el objeto
de la superioridad,
pero esto sería incierto
si falla la urbanidad,
o cree superioridad
por su grado educativo,
siendo, en realidad, inferiores
en su aspecto cognictivo.
Ni el respiro lo agradecen
dentro de su egocentrismo,
porque todo lo merecen,
fruto de su egoismo.
¿Qué se cree esta gente?
A mi, la verdad, me hastía,
pues la vanidad es su frente
y no curan su apatía.
Una caricia, tan solo,
merece agradecimiento,
sentido sin protocolo,
de alegría y de contento.
Ser mucho, a veces, es nada,
la humildad la supera,
que es bastante mas holgada
en nuestra propia esfera.
Me dan pena las personas
que se enfundan en "creidas",
con sus palabras burlonas
se ríen del "agradecidas".

Tres títulos.

Madre, abuela y bisabuela,
en uno solo, tres grados,
lo que mucho me consuela
al ser todos valorados.
Soy feliz en grado sumo
de los títulos que tengo
y que tan  bien los asumo;
los multiplico y no menguo.
Para mí, es un gran honor
poder llegar a este estado,
de ventura, de color
y también muy ponderado.
Pocos podrán celebrar
este triple advenimiento,
tengo muchos para amar,
tantos, que ya no los cuento.